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今年我跟我弟弟決定了要把老家重新翻新一下，讓爸爸媽媽爺爺奶奶住得舒服一點
翻新時的期間，帶著家人們去逛逛家裡要買的新家具和家電，看著家人那種興奮的臉，就覺得很開心
雖然家裡有很多家具都有留著可以用，不過有很多家電都已經放了很久了，該換的還是要換掉啦
像現在家裡的電視還是那種箱型電視，冰箱也超老的，這些都要換掉
可是挑那種家電真的要好好挑，要省電又好用又省錢，老人家才喜歡
我跟 弟弟都在找哪裡賣的便宜，不過我發現網路上賣得很便宜， 而且又都是好貨
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電壓：220V
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中國式父母，正用“付出”毀掉下一代（深度好文）
小學到大學的教育花費上，中國香港以超過世界平均水平三倍的13.2萬美元高居榜首，新加坡、臺灣和大陸分別以7萬、5.6萬、4.3萬美金位列第三、第五和第六。
報告還顯示，82%的傢長已經做好為孩子的成功做出犧牲的準備，超過三分之一的中國父母已經完全喪失瞭自己的個人時間。
平板價格
在教育問題上，中國父母又一次碾軋瞭世界。可即便如此，仍然有超過七成中國父母擔心自己還沒有為子女做到最好。
於是，當人們問為什麼中國人都不願意生孩子，答案無一例外：貴和累。傾傢蕩產幾乎成瞭中國式教育的代名詞。
可父母的付出和犧牲卻沒有換來熱氣騰騰的好日子，反而造成瞭很多親子關系的困局。
二
我從不懷疑父母對子女無條件的愛，可犧牲不是愛，是糊塗。
以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪瞭孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。
平板2017 上周末，鄰居Maggie夫妻去參加朋友婚禮，把四歲的兒子小寶托我照看。本以為小寶平時和兒子玩得那麼好，照顧他應該不是件難事。
可Maggie把小寶送來的時候，我傻眼瞭，一箱子的兒童用品和一張寫得滿滿的時間表，無辜地跟我說瞭一句，麻煩你瞭。
吃完早飯，我照例帶兒子去小區花園散步。
於是，招呼著小寶往外走，走到門口，發現小寶呆呆地站在我身後，看瞭我一眼，又低下頭，原來還沒穿鞋。
他眼巴巴地看著我，我拉著他坐下來，教他穿鞋，兒子不吵不鬧地坐在旁邊，幫我一起教小寶穿鞋。我們花瞭整整一個小時，才穿好鞋，小寶笑呵呵地跟著兒子沖出門。
晚上，Maggie來接小寶，聊瞭兩句，她就急著帶小寶回傢，小寶像白天我教他的一樣，自己拿起鞋往腳上套，費瞭半天勁，才發現穿反瞭，急得滿頭大汗。
Maggie看著心急，沖上去幫兒子把鞋緩過來，小寶哇地一下就哭瞭。
Maggie一邊拎著大包小包，一邊哄著小寶，狼狽不堪地走出我傢。這樣養孩子，怎麼可能不累。
根據德國心理學傢埃裡克森的“新精神分析的人格理論”，孩子從1歲起，就會形成關於自我的觀念，3歲就會進入自尊期，開始尋找自我價值。
而在這個時期裡，父母對孩子的過度幫助，就會讓他們覺得自己無能為力，從而產生挫敗感。
孩子需要的是被需要和被肯定的感覺，而這種感覺來自於獨立完成一件力所能及的事，或者伸出援手為他人提供幫助。而在很多中國式傢庭裡，孩子卻隻是問題的制造者。
三
以孩子為中心的中國式傢庭裡還有另一種危險：孩子沒有界限感。
孩子摔倒的時候，我們立刻飛奔而去，扶起孩子，排掉他身上的塵土，用各種方法哄他開心。
孩子背不動書包的時候，我們想也不想，就伸手接過那個並不沉重的書包。全能父母的跨界幫助，很容易讓孩子把自己本該承擔的責任，當做是父母的義務。
所謂界限感，就是自我和他人的差別。缺少界限感的孩子，因為分不清自己的感覺和別人的感覺，所以常常以己度人，分不清人際交往的邊界。
姨媽傢有個從小被寵大的妹妹，從上學到生活，所有的事情都由父母打理。甚至工作都是爸爸托人找的。
她每次到我傢串門，隻要看到桌上的好東西就會開始隨意擺弄。我關緊的房門，她更是如入無人之境。
有一次，爸爸從日本帶瞭一盒包裝精美的和果子說給姨媽和姨夫嘗嘗，表妹想也不想當著我們的面，就把盒子打開，說自己先嘗嘗。絲毫沒有覺得不妥。
她經常抱怨身邊的人對自己不好，總是喜歡評論別人的選擇。人際交往中，困難重重。小時候沒有被尊重界限感的孩子，長大之後，也不會懂得尊重別人的界限感。
四
很多父母都有一種困惑，愛得少的孩子缺少安全感，愛得多瞭又容易變成溺愛。
有這麼幾個關鍵，值得思考：
1.在安全范圍內讓孩子感受挫折
害怕孩子受傷害，是父母最大的焦慮。但父母的敏感卻會讓孩子變得無比脆弱。美國臨床心理學傢溫迪?莫格爾就曾說過，當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長大後，反而不知道如何面對正常的挫折。
生活裡，你一定經常看到，孩子哇哇大哭的時候，父母第一時間沖上去，安撫他們，用各種各樣新鮮的玩意兒轉移他們的註意力，以致於孩子從來沒有完整地體驗過一次疼痛、難過、恐懼的感覺。
可是，沒有體驗，就不會成長。孩子遠比我們想象得堅強，他們有自己的方法處理傷痛、維持秩序。而父母的工作是在適當的時候，給予提示和幫助，而不是直接代替他們解決困難。
2.為孩子設立界限，溫柔卻堅定地說不
鄰居Maggie經常跟我說，小寶是傢裡的寶貝，她總擔心自己一旦說不，就會失去小寶的愛。每次聽到小寶說，奶奶比媽媽好的時候，她都心如刀絞。
亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說，父母一旦產生對孩子的依賴，孩子不僅得不到適當的管教，還學會瞭“把愛收走，就可以得到想要的”這種功課。他們在用情感威脅父母，以得到自己想要的。
聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。
有一次和朋友出去吃飯，她帶著兩個八歲的雙胞胎兒子。
男孩在這個年紀特別煩人，這兩個孩子也不例外，坐在後排不停地吵鬧，朋友果斷地把車停在瞭一邊，認真嚴肅地跟孩子說：
你們太吵，影響到媽媽開車瞭。如果你們再吵，我就不開車瞭。
兩個孩子立刻安靜瞭下來，朋友開動瞭汽車。可很快就原形畢露，朋友又一次堅定地停下車。幾次下來，孩子就學會瞭控制自己的情緒。
父母對子女的愛，並不是越多越好。合理地設置界限，才是愛孩子最好的方式。當他知道自己的行為會帶來什麼樣的後果，他們才會管理自己的行為。
3.讓孩子為你付出
父母的思維方式決定孩子的人生高度。糊塗的父母會一味地為孩子父母，聰明的父母卻懂得，孩子越付出，親子關系越好。
心理學上有一個南風效應，來自法國作傢拉·封丹的一則寓言。
北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個寒冷刺骨，結果行人把大衣裹得緊緊的。
南風則徐徐吹動，行人一熱就脫掉瞭大衣，結果，南風獲得瞭勝利。
父母就如同這陣北風，無論外力多強，也比不上孩子內心的自發力量。一個人願意成長、獨立，不是因為有人告訴他成長多重要，而是成長過程裡他找到瞭內心的滿足感。
每個人都有自我實現的需要，孩子也是。
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但他們自我實現的方式比成人簡單很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一隻碗，倒一次垃圾，甚至隻是伸手去按電梯鍵，他們都能感受到自己的價值。而父母需要做的隻是讓出一個身位。
孩子並沒有我們想象中脆弱，而父母要學會在孩子面前示弱，讓他們像闖關一樣幫你來解決問題，當他們幫你做事的時候，才能找到被需要的感覺。
在中國式傢庭裡，父母不是付出得不夠，而恰恰是付出得太多瞭。望天下父母都找到正確疼愛子女的方式。喜歡本文請點下方大拇指?(本文觀點僅供參考，不代表中金在線立場)(來源：爸媽內參，作者：Jenny喬)
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